ANEDOTAS
I
Um lisboeta e um alentejano foram parar à mesma barbearia, no tempo em que lá se fazia a barba.
Lá sentados, com um barbeiro atendendo cada um deles, não se falou uma palavra. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar em discussão.
Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. O barbeiro que tinha o lisboeta na sua cadeira estendeu o braço para pegar o after-shave, no que foi interrompido rapidamente pelo seu cliente:
- Não obrigado, a minha esposa vai sentir esse cheiro e pensar que eu estive numa casa de putas - disse o lisboeta.
O segundo barbeiro virou-se para o alentejano:
- E o senhor? - indagou.
E o alentejano respondeu:
- Ponha bastante! A minha esposa não sabe como é o cheiro de uma casa de putas...
Emigrante
Um emigrante em França , resolve viajar de avião e fazer visita surpresa á sua mulher.
No areporto, entra num taxi e diz :
É para a Rua do Zé Armado nº 1 em Algés e vá depressa.
Ó homem tenho regras de trânsito a cumprir , porquê tanta pressa . O Senhor parece nervoso!
E estou , sabe : Desconfio que a minha mulher me anda a trair com outro !
Não digo a isso, pode ser impressão sua!
Não não é engano. O senhor é que me podia fazer um grande favor, em ser minha testemunha deste caso.
Como assim ?
A minha mulher não sabe que eu venho e quero-a apanhar em falagrante com o amigo!
Ó homem isso é uma grande responsabilidade para mim, em assuntos conjugais não me gosto de meter!
Bom, mas uma vez que faz tanta questão vou ajudá-lo!
Mal tinha parado o taxi e já o emigrante caminhava a passos largos, seguido do taxista.
Com cuidado abre a porta de entrada, corre para o quarto, puxa os lençois para e lá estão os dois metidos na cama!
Eu sabia que era verdade sua puta, está a ver está a ver e puxa da pistola e aponta-a à cabeça do dito cujo.
Malandro mato-te já !
A mulher diz: Não não faças isso. Eu sou culpada , menti ao dizer que me saiu a lotaria, o relógio em ouro que te ofereci, foi ele que o pagou. A casa de férias do Algarve foi ela que a pagou. O teu BMW também foi ele que o pagou !
Ao mesmo tempo, que se vira para o taxista e pergunta:
Se fosse você o que é que fazia?
Eu tapava-lhe já a cabeça para não se constipar!
Paulinha faz anos
A Paulinha fazia anos e convidou todos os amigos para o seu aniversário, e disse:
-Quando chegarem a minha casa tocam à campainha com a testa!
Ficou tudo intrigado...
- Com a testa?! Porquê?
- Com certeza que não estão a pensar vir de mãos a abanar, pois não?
Estou grávida
Uma adolescente chega a casa e diz para a mãe:
- Mamã... Estou grávida!
A progenitora, sem saber muito bem como deve reagir, pergunta:
- Rapariga, mas onde é que tu estavas com a cabeça?
- Em cima do volante, mãe... Mas que é que isso interessa?
A Maria pode engravidar?
O filho pergunta ao pai:
- Oh Pai, a Maria pode engravidar?
Pai: - Quem é a Maria filhinho?
Filho: - É a minha namorada lá da escola.
Pai: - E quantos anos tem ela?
Filho: - Tem 4 anos.
Pai: - Claro que não!
Filho: - Uhh! Granda cabra! Com a história do aborto fez-me vender o triciclo
No metro
No Metro, um anão escorregou pelo banco e um outro passageiro, solidário, recolocou-o em posição.
Pouco depois, o anão voltou a escorregar e o mesmo passageiro voltou a colocá-lo no assento.
Como a situação se repetiu várias vezes, o referido passageiro irritou-se e protestou:
"Bolas! Eu não me importo de o ajudar, mas será que você não consegue sentar-se em condições?"
O anão respondeu:
"Meu amigo, há mais de cinco estações que estou a tentar sair... mas o senhor não me deixa
O Joãozinho
O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram.
- Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface!
Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e vê os dois em pleno acto. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz:
- Aí, velhão! Cuidando da horta, hein!
A mulher do bombeiro
O bombeiro chega em casa e diz a mulher:
- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saimos. A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas, "segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.
No dia seguinte o bombeiro chega em casa e grita "primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene" e começam a fazer amor. Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:
- Que raio é essa "quarta sirene"?
E a mulher diz:
- Desenrola mais mangueira porque está longe do fogo!
A chave do Paraiso
*Um menino pergunta ao pai: Pai, o que é que está entre as pernas da Mãe?
**- O paraíso, meu filho...
O garoto pergunta novamente: e o que é que está entre as tuas pernas?
- A chave para o paraíso...
- Pai , um conselho... muda a fechadura! O nosso vizinho tem uma cópia
O que é a Politica...
O filho fala para o pai:
- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola, posso fazer uma pergunta?
– Claro meu filho. Qual é a pergunta?
– O que é Política, pai?
– Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou o "Capitalismo".
A tua mãe administra (gasta) o dinheiro, então ela é o "Governo".
Como nós cuidamos das tuas necessidades, então tu és o "Povo".
A empregada é a "Classe trabalhadora", e o teu irmão bebé é "O Futuro".
Entendeste, meu filho?
– Mais ou menos, pai. Vou pensar...
Naquela noite, acordado pelo choro do irmão bebé, o miúdo foi ver o que se estava a passar. Descobriu que o bebé tinha sujado a fralda e estava todo sujo.
Foi ao quarto dos pais mas a mãe estava num sono muito pesado. Então, foi ao quarto da empregada e viu, através da fechadura, o pai na cama com a empregada. Como os dois nem percebiam as batidas que ele dava na porta, voltou para quarto e dormiu.
Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou pró pai:
- Pai, agora acho que entendi o que é Política!
– Óptimo, filho! Então explica-me...
– Bom pai, enquanto o Capitalismo "come" a Classe Trabalhadora, o Governo dorme profundamente. O povo é totalmente ignorado e o Futuro está todo cagado!
A morena deliciosa vai se confessar.
- Quanto tempo! - diz o padre, receptivo - Por onde a senhora andou? Nunca mais veio à igreja...
- Pois é, padre! Eu estou freqüentando outra igreja...
- Está bem, filha... Então diga, por que veio se confessar?
- Ah, eu fui grosseira, padre... Eu menti... Até trair o meu marido eu traí...
- Traiu o seu marido? - perguntou o padre, curioso - Com quem?
- Foi com o padre de uma igreja vizinha... O senhor me dá a bênção, padre?
- Olha, filha... Eu posso até te dar o perdão dos seus pecados... Mas nunca se esqueça de uma coisa... A sua igreja é esta aqui!!!
Igualdade de direitos
Um pai com 3 filhos.
O mais velho pediu:
-Oh pai, queria 1 carro! Na faculdade só eu não tenho!
-Só quando eu pagar o tractor.
Vem o outro:
-Oh pai, quero uma moto!
-Só quando eu pagar o tractor.
A seguir vem o mais novo.
-Pai, quero uma bicicleta!
-Só quando eu pagar o tractor.
O miúdo vai pró quintal amuado; vê o galo em cima da galinha, dá-lhe
um pontapé e diz:
-Nesta casa, enquanto o pai não pagar o tractor, anda tudo a pé!!!
Dois velhótes da provincia
DOIS VELHOTES, JÁ COM OS PÉS PARA A COVA, UMA NOITE DECIDEM IR DAR UMA VOLTA PELA CIDADE. DEPOIS DE ALGUNS DRINKS ELES ACABAM NUM BORDEL. A DONA DO BORDEL, DEPOIS DE OLHAR PARA OS DOIS, SUSSURROU PARA A EMPREGADA:
- VAI LÁ ACIMA AOS DOIS PRIMEIROS QUARTOS E PÕE UMA 'BLOW UP DOLL' (Boneca insuflável) EM CADA CAMA. ELES SÃO TÃO VELHOS, E ESTÃO TÃO BÊBADOS, QUE NÃO VÃO DAR PELA DIFERENÇA, E ASSIM NÃO VOU FAZER COM QUE DUAS DAS MINHAS EMPREGADAS PERCAM O TEMPO.
A EMPREGADA PREPAROU TUDO E LEVOU OS VELHOS PARA CIMA.
DE RETORNO A CASA, UM VELHO DIZ:
- ACHO QUE A FULANA COM QUEM FIZ AMOR, ESTAVA MORTA...
- MORTA? PERGUNTA O AMIGO. PORQUE DIZES ISSO?
- BEM, ELA NÃO SE MOVEU TODA A NOITE, NEM EMITIU NENHUM SOM ENQUANTO EU FAZIA AMOR COM ELA...
O AMIGO RESPONDEU:
- PODIA-TE TER CALHADO PIOR, COMO A MIM: EU ACHO QUE A MINHA ERA UMA BRUXA!
- UMA BRUXA? PORQUE RAZÃO DIZES ISSO?
- BEM, EU ESTAVA A FAZER AMOR COM ELA, BEIJEI-A NO PESCOÇO, E DEI-LHE UMA DENTADINHA NO BICO DA MAMA. ELA VOOU PELA JANELA FORA, E AINDA POR CIMA LEVOU A MINHA DENTADURA...
Vaca Louca
Uma jovem, que andava pelo campo a fazer inquéritos, dirige-se a um camponês:
- Boa tarde! Estamos aqui para recolher informação sobre a razão para ter aparecido a Doença das Vacas Loucas.
Tem alguma ideia de qual será a razão?
Diz o camponês (muito admirado):
- A menina sabe que o boi só dá uma queca na vaca uma vez por ano?
Ela (embaraça):
- Bem...senhor, é uma informação nova para mim, mas... qual é a relação desse fenómeno com a doença?
Diz o camponês:
- Bem, a senhora sabe que nós mugimos as vacas quatro vezes por dia?
- Sim senhor, é uma informação válida, sem dúvida, mas... e se respondesse à questão?
- Eu estou a responder à questão, minha senhora! Imagine se eu estivesse a brincar com as suas mamas quatro vezes por dia e só lhe desse uma queca uma vez por ano, a menina também não ficava LOUCA???
O homem da cabra
No Alentejo o ti Manel um dia com os copos, apanhau uma cabra e meteu-a às costas. Quando chega a
casa, entra no quarto, vê a mulher deitada e diz:
casa, entra no quarto, vê a mulher deitada e diz:
Vêz, esta é a vaca com quem eu faço amori quando tu nã queres!
Há homem tás tã bebado que nã vez que isso é uma cabra !
E quem é que disse que tava a falari contigo ?
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